Ein Franzose, ein Deutscher und ein Pole stehen vor einem Erschießungskommando und warten darauf, hingerichtet zu werden. Da zeigt der Franzose hinter die Schützen und schreit: „Flutwelle!“
Die Soldaten drehen sich um, und der Franzose entkommt.
Der Deutsche tut es ihm gleich und kreischt: „Tornado!“ und flieht.
Der Pole glaubt, es habe den Plan durchschaut und ruft: „Feuer!“

Was waren die ersten Worte des Retortenbabys zu seinem Vater?
„Na, du Wichser!“

Ein 55-jähriger Buchhalter spielt seit 30 Jahren Lotto und hat endlich einen Sechser. Sofort ruft er seine Frau an: „Ich habe fünf Millionen Mark im Lotto gewonnen, pack sofort die Koffer.“
„Winter- oder Sommerklamotten?“ jubelt sie.
„Ist mir scheißegal“, antwortet er, „Hauptsache, du bist in 'ner halben Stunde weg.“

Was hat vier Beine und einen Arm?
Ein Pitbullterrier.

Zwei Bestatter unterhalten sich. Fragt der eine: „Na, wie läuft‘s denn so?“
Darauf der andere: „Nicht schlecht. Letzte Woche zwei Erdbestattungen, zwei Feuerbestattungen und zwei Kompostierungen.“
„Kompostierungen?“
„Ja, die Grünen kommen langsam in die Jahre.“

Managerseminar. 30 Teilnehmer aus aller Welt treffen sich zu einem Wissenstest. „Der Modus ist einfach“, erklärt der Seminarleiter, „ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat: ‚Vom Eise befreit sind Strom und Bäche... .‘
Eisiges Schweigen, bis sich ein Japaner meldet: „Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806.“
Alle murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: „Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen... .“
Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner: „Matthias Claudius, Abendlied, 1782.“
Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt: „Festgemauert in der Erden... .“ - „Schiller“, strahlt der Japaner, „das Lied von der Glocke, 1799.“
In der ersten Reihe murmelt einer der Manager: „Scheiß Japaner!“ Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten: „Max Grundig, CeBIT, 1982!“

Jesus will sich nach 2000 Jahren wieder mal irdischen Genüssen zuwenden und kehrt auf die Erde zurück. In einer Disco schmeißt sich ein Mädchen an ihn ran. An der Bar fragt er sie: „Erkennst du mich?“
„Nein, wieso?“
Nach einer Weile fahren die beiden zu ihr. Er fragt wieder: „Erkennst du mich jetzt?“
„Nein, keine Ahnung, wer du bist.“
Als sie nach drei Stunden aus dem Bett kommen, fragt er sie noch einmal: „Und du erkennst mich wirklich nicht?“
„Nein, ich kenne dich nicht. Aber im Bett bist du ein junger Gott.“

Drei snobistische Adlige sitzen beim Kaminfeuer zusammen und unterhalten sich über ihre Herkunft. „Mein Stammbaum reicht zurück bis ins 17. Jahrhundert“, prahlt der eine.
„Meine Ahnentafel reicht bis ins Mittelalter“, kontert der andere. Nur der dritte Mann schweigt und hört höflich zu „Und was ist mit Ihnen? Sie äußern sich ja gar nicht.“
„Tut mir leid“, antwortet er, „ich kann dazu gar nichts sagen. Unsere Familienchronik ist bei der Sintflut verlorengegangen.“

Der Wert eines Mannes: 10,95 Mark - zwei Überraschungseier und ein Kümmerling...

Ein Penis und ein Busen unterhalten sich. Sagt der Busen: „Ich habe einen blöden Job. Den ganzen Tag im Dunkeln eingeklemmt, und wenn ich mal rauskomme, werde ich durchgeknetet.“
Sagt der Penis: „Das ist noch gar nichts. Ich bin auch den ganzen Tag eingeklemmt und im Verborgenen, und wenn ich mal rauskomme, bin ich wieder drin und muss arbeiten, bis ich kotze.“