Wie nennt man ein blondes Skelett in einem Kleiderschrank?
Vorjahressiegerin beim Versteckspiel.

Jesus will sich nach 2000 Jahren wieder mal irdischen Genüssen zuwenden und kehrt auf die Erde zurück. In einer Disco schmeißt sich ein Mädchen an ihn ran. An der Bar fragt er sie: „Erkennst du mich?“
„Nein, wieso?“
Nach einer Weile fahren die beiden zu ihr. Er fragt wieder: „Erkennst du mich jetzt?“
„Nein, keine Ahnung, wer du bist.“
Als sie nach drei Stunden aus dem Bett kommen, fragt er sie noch einmal: „Und du erkennst mich wirklich nicht?“
„Nein, ich kenne dich nicht. Aber im Bett bist du ein junger Gott.“

Ein Callgirl lässt sich eine Blutprobe entnommen. Es dauert ziemlich lange, bis die Blutung an der Fingerkuppe gestillt ist.
Der Arzt wundert sich: „Das ist ja eigenartig. Sagen sie mal - wieviel verlieren sie denn dann bei ihrer Menstruation?“
„Hmmm - so zwischen drei und vier Mille... .“

Wie erklärt man einer Blondine Impotenz?
Versuch einmal mit weichgekochten Makkaroni Mikado zu spielen.

Wie benennen chinesische Eltern ihre Kinder?
Sie werfen ein paar Münzen zu Boden und hören auf den Klang.

"Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: „Wie hält man’s eigentlich so lange miteinander aus?“
„Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein ,A‘ für Antlitz und auf dem anderen ein ,G‘ für Gesäß.“
„Wie“, mischt sich der Ehemann ein. „Ich dachte immer, es hieße ,Arsch‘ und ,Gesicht‘."""

Ein Einbrecher steigt nachts in ein Haus ein. Vorsichtig setzt er seinen Fuß in die Wohnung, und schon hört er eine Stimme sagen: „Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch.“
Erschrocken starrt der Einbrecher in die Dunkelheit, kann jedoch nichts entdecken. Als er wieder einen Schritt nach vorn wagt, ertönt sofort wieder die Stimme: „Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch.“
Nun, denkt er sich, da sie dich eh schon gesehen haben, kann ich ja auch die Taschenlampe einschalten. Im Lichtkegel taucht ein Papageienkäfig auf, und der Papagei kräht sofort: „Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch.“
„Mann, hast du mich erschreckt“, sagt der Einbrecher. „Wie heißt du blödes Vieh überhaupt?“
Darauf der Papagei: „Fritz.“
„Fritz ist aber ein saudummer Name für einen Papagei.“
„Stimmt – aber Jesus ist auch ein saudummer Name für einen Rottweiler.“

Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage: „Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten.“
Dann musst du versuchen, länger als drei Sekunden drauf zu bleiben.

Eine Blondine und ihr nervenstarker Freund sehen sich zusammen einen Western an. John Wayne reitet auf ein Feld mit stacheligen Riesenkakteen zu.
Sagt der Mann: „Ich wette um 100 Mark, dass der da durchreitet und vom Pferd fällt.“
Die Blonde hält dagegen.
Prompt reitet Wayne durchs Feld, stürzt vom Pferd, fällt in die Stacheln.
Der Mann: „Okay, du kannst die Kohle behalten, ich hab den Film schon mal gesehen.“
Seine blonde Freundin: „Ich auch, aber ich habe nicht gedacht, dass der Typ da noch mal durchreitet.“

Zwei Männer mit Gipsbein begegnen sich. „Ski fahren?“, fragt der eine. „Nee, Barhocker!“