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Wir laden schonmal das nächste Girl für Sie!
Witz des Tages
„Willst du erst die schlechte Nachricht hören oder erst die ganz schlechte?“, fragt einer seinen Kumpel an der Theke.
„Erst die schlechte“, antwortet der.
„Deine Frau hat ein Bild gefunden, das eine halbe Million Mark wert ist.“
„Wow“, ruft der Kumpel. „Wenn das die schlechte Nachricht ist, her mit der ganz schlechten!“
„Die ganz schlechte Nachricht ist, dass es sich um ein Bild von dir mit deiner Sekretärin handelt.“

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar und schreit zum Barkeeper: „Hey, willst du einen Blonden-Witz hören?“
In der Bar wird es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: „Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst! Der Barkeeper ist blond..., der Rausschmeißer ist blond..., und ich bin 1,80 groß, 100 Kilo schwer, blond und habe den schwarzen Gürtel in Karate.
Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 110 Kilo schwer und ein blonder Gewichtheber.
Der Typ zu deiner Rechten ist blond, zwei Meter groß, 150 Kilo schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst?“
„Nöö“, sagt der Blinde, „nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss.“

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause und hört aus dem ehelichen Schlafzimmer seltsame Geräusche. Er geht nach oben und findet seine Frau nackt und verschwitzt im Bett. „Was ist denn hier los?“, will er wissen. „Ich habe eine Herzattacke“, stöhnt sie. Der Mann läuft die Treppe zum Telefon runter und wählt den Notruf. In diesem Moment kommt sein Sohn angerannt und ruft weinend: „Papa, Papa. Onkel Thomas versteckt sich oben im Bad. Er ist nackt.“ Wütend knallt der Mann den Hörer auf das Telefon und läuft wieder nach oben ins Bad. „Was zum Teufel fällt dir eigentlich ein“, schreit er seinen Bruder an, „meine Frau hat eine Herzattacke, und du läufst hier nackig rum und erschreckst die Kinder!“

Sie: „Woran denkst du gerade?“ Er: „Ach, an nichts Besonderes.“ Sie: „Und ich dachte, du denkst an mich.“ Er: „Habe ich doch.“

Ein Mann sitzt mit seinen Freunden in der Kneipe. Da kommt ein Betrunkener rein und ist auf Ärger aus. „Hey“, lallt er den Mann an, „ich habe gerade deine Mutter gefickt!“
Jeder erwartet eine Schlägerei, doch der Mann geht nicht darauf ein. Der Betrunkene trollt sich.
Zehn Minuten später kommt er wieder auf den Mann zu und sagt: „Hey, ich habe gerade deine Mutter gefickt, und deine Mutter hat mir einen geblasen, und es war geil!“
Wieder geht der Mann nicht darauf ein.
Zehn Minuten später kommt der Betrunkene ein drittes Mal: „Hey, ich habe gerade...“
Sagt der Mann: „Geh nach Hause, Vater – du bist betrunken!“

Wie heißt Oralsex zu Silvester? - "Dinner for one."

Eine attraktive junge Frau wird von einem Polizisten angehalten, nachdem sie in ihrem Cabrio bei Rot über die Ampel gefahren ist. Der Polizist schnauzt sie an: „Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe?“ – „Ich kann’s mir denken, Herr Wachtmeister, aber ich hab heute Abend schon was anderes vor!“

Die Frau liest ihrem Mann aus der Zeitung vor: "In der Küche passieren die meisten Unfälle." - "Ich weiß, ich muss sie ja alle essen."

Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten. Der bittet sie um ihren Führerschein.
Blondine: „Was ist das?“
Polizist: „Na, Sie wissen schon, da, wo Ihr Bild drauf ist.“
Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein. Blondine: „Hier ist mein Bild drauf.“
Der Polizist nimmt den Spiegel und schaut rein. „Oh, Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten.“

Was trennt zwei Alkoholiker und zwei Nymphomaninnen voneinander? - Eine Cockpit-Tür.

Bill Gates stirbt und kommt in den Vorhimmel. Dort trifft er Petrus. „Hallo Bill“, begrüßt er ihn, „du darfst dir aussuchen, ob du in den Himmel oder in die Hölle kommst.“
Ein Engel zeigt Bill zuerst die Hölle: Sonne, Strand, Meer und überall sexy Girls. „Wow“, sagt Bill, „wie mag’s dann erst im Himmel aussehen?“ Der Engel führt ihn hinein. Aber dort sitzen nur alte Leute auf Parkbänken und füttern Tauben. „Da will ich lieber in die Hölle!“, ruft er. Ein greller Blitz, und Bill liegt, in Ketten gefesselt, in glühend heißer Lava! „Hey, wo sind denn all die sexy Girls hingekommen?“, fragt er verwundert. „Wo ist das Meer? Der Strand?“
„Tja“, antwortet der Teufel. „Das war leider nur eine Demoversion.“