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Wir laden schonmal das nächste Girl für Sie!
Witz des Tages
Warum ist Sex mit einer Lehrerin besser als mit einer Krankenschwester? Die Krankenschwester sagt: „Der Nächste, bitte.“ Die Lehrerin hingegen sagt: „Wir wiederholen das Ganze.“

Ein junger katholischer Pfarrer wird als Vertretung des alten, ortsansässigen Pfarrers gerufen, da dieser zu einer Kirchentagung muss. Am zweiten Tag seiner Vertretungszeit kommt ein Mann und möchte beichten. Er sagt: „Vater, ich habe gesündigt, ich habe gestern mit meiner Frau Analverkehr betrieben.“ Der junge Pfarrer fühlt sich etwas überfordert, da er nicht weiß, welche Strafe der alte Pfarrer darauf geben würde. Also bittet er den Mann, kurz zu warten, verlässt den Beichtstuhl und zitiert einen der Messdiener zu sich, um ihn um Rat zu fragen. „Sag mal, was gibt der Alte für Analverkehr?“, fragt er. Der Messdiener: „Och, mal ein Mars, mal ein Snickers.“

Ein Junge und ein Mädchen werden geboren und fliegen mit dem Storch übers Land an ihren Bestimmungsort. Sagt der Junge: „Du, kommst du auch zur Welt?“ – „Na, glaubst du vielleicht, dass sie mich als Stewardess mitgeschickt haben?“

Beschwert sich die Ehefrau: „Dauernd denkst du nur an Fußball, nie an etwas
anderes! Weißt du zum Beispiel noch, wann
wir geheiratet haben?“ – „Na klar! Das war
zwei Tage, nachdem Schalke gegen Fortuna 3 : 1 gewonnen hat.“

Dieses Jahr fahre ich im Urlaub nach Australien. Du weißt schon, dort hüpfen die Tiere auf dem Schwanz herum, die...“
„Ja, ja, kenn’ ich“, sagt der andere, „Filzläuse.“

Der neue ausländische Hilfsarbeiter vom Tunnelbau wird von seinen Kollegen in die Bäckerei geschickt, um Pariser Brot für die Mittagspause zu holen. Er verwechselt den Laden und landet in einer Apotheke: „Ich brauche eine große Pariser für fünf Kollegas.“ Die Apothekerin: „Sie meinen sicher fünf Pariser?“ – „Nein, brauche nix fünf, kann sein eine große, wir alle bohren in selbe Loch.“

Eine Frau will sich in der Volkshochschule für den Kurs Kochen ohne Fett anmelden. In dem Gebäude sucht sie nun den Raum, in dem der Kurs stattfindet. Leider weiß sie die Zimmernummer nicht mehr und öffnet so Tür um Tür. Als sie die dritte Tür öffnet, steht dort ein nackter Mann. Wieder fragt sie, ob hier der Kurs Kochen ohne Fett stattfände.
Darauf antwortet der nackte Mann: „Nein – Stopfen ohne Garn!“

Zwei ältere Damen unterhalten sich: „Früher, als junges Mädchen, musste ich mich beim Arzt immer ausziehen. Heute muss ich nur noch meine Zunge zeigen.“ – „Ja, es ist schon der Wahnsinn, was die Medizin für Fortschritte macht.“

Was ist der Unterschied zwischen einer erfahrenen und einer unerfahrenen Frau? Die unerfahrene
kennt den kleinen Unterschied nicht. Die erfahrene weiß, wie man ihn größer macht.

Ein Botschafter ist zu Besuch in Papua-Neuguinea. Ein Stammesfürst begrüßt ihn herzlich und erklärt: „Bei uns ist es Brauch, dass Besucher das Neuguinea-Roulette spielen.“ – „Davon habe ich noch nie gehört“, sagt der erstaunte Botschafter. Der Stammesfürst klatscht dreimal in die Hände, woraufhin sechs nackte Schönheiten erscheinen. Sie blicken lasziv in Richtung des Botschafters. Dieser entledigt sich blitzartig seiner Kleider und ruft: „Wenn es das ist, was ich denke, dann ist das Neuguinea-Roulette genau das Richtige für mich.“ – „Seien Sie vorsichtig, Herr Botschafter“, ruft sein Leibwächter, „es wird Roulette genannt, weil eine von ihnen Kannibalin ist.“

Ein brandenburgischer Bauer ist das erste Mal in seinem Leben in einem Berliner Nobelrestaurant und fragt den Ober: „Können Sie mir sagen, was Kaviar ist?“ – „Das sind Fischeier“, erklärt der Ober. Darauf der Bauer: „Dann bringen Sie mir bitte zwei, gebraten.“