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Wir laden schonmal das nächste Girl für Sie!
Witz des Tages
Was macht eine Blondine mit einem weißen Blatt Papier?
Sie liest sich ihre Rechte durch.

Ein Mann steht in seiner Stammkneipe am Tresen und trinkt Bier und Korn. Plötzlich heulen vor der Tür Sirenen. Er knallt einen Zehner auf die Theke, greift sich seine Jacke und ruft: „Feueralarm! Es brennt! Ich muss los!“ Erstaunt fragt ihn der Wirt: „Seit wann bist du denn bei der freiwilligen Feuerwehr?“ „Ich nicht, aber der Mann meiner Geliebten!“

Vor dem Himmelstor steht eine Nonne und gegehrt Einlass. Auf die Frage, wer sie sei, antwortet sie: "Die Braut Jesu." Darauf fragt Petrus den Erzengel Michael: "Sag mal, hast du gewusst, dass der Chef heiraten will."

Eine junge Frau kommt mit ihrem sechsjährigen Sohn zum Frauenarzt. Während der Untersuchung unterhält er sich mit dem Kleinen. „Na, was mache ich denn jetzt bei deiner Mami?“
„Du untersuchst sie!“ Nach einer Weile überkommt es den Arzt und er vögelt die Mutter. Um abzulenken fragt er den Kleinen weiter: „Na, und was mache ich jetzt?“
„Jetzt hast du dir 'nen Tripper geholt, deshalb sind wir nämlich hier!“

Ein 85-jähriger Mann kommt zum Arzt und klagt über seine nachlassende Potenz. „Das ist doch in Ihrem Alter ganz normal“, erklärt ihm der Arzt. „Wieso? Mein Nachbar ist weit über 90, und der erzählt voller Stolz, dass er es noch jeden Tag mit seiner Frau macht“, antwortet der Alte. „Na und? Warum erzählen Sie es nicht auch?“

Kennen Sie eigentlich den Unterschied zwischen Bungee-Jumping und einem Blow-Job von der eigenen Schwiegermutter? Es gibt keinen. Beides ist ein wahnsinnig tolles Erlebnis – man sollte nur nicht runterschauen.

Ein Luxusdampfer geht unter. Sechs Frauen und ein Mann erreichen mit letzter Kraft eine einsame Insel. Um Gerechtigkeit walten zu lassen, beschließt der Mann sich jeden Tag einer anderen Frau zu widmen und am Sonntag einen Ruhetag einzulegen. Nach mehreren Wochen entdeckt er plötzlich am Horizont ein Floß, auf dem ein Mann sitzt. Begeistert winkt er dem Fremden zu und freut sich über die künftige Entlastung. Als der Neuankömmling gelandet ist, umarmt er den Inselbewohner herzlich und küsst ihn: „Hallo, ich bin der Detlef.“ „Ach du Scheiße“, denkt der Mann, „nun ist mein Sonntag auch noch Pfutsch.“

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen." Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?" - "Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht." Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen." Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber."

Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft? - Nicht viel. Das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört auf.

Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Motte.“ „Ich glaube, Sie sollten eher zu einem Psychologen gehen“, antwortet der Arzt. Darauf der Mann: „Das weiß ich, aber bei Ihnen war gerade das Licht an.“

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht: S Z W A X N Y S T E C Z. Er fragt den Patienten: „Können Sie das lesen?“ – „Lesen?“, ruft der Tscheche erstaunt aus, „ich kenne den Kerl!“