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Wir laden schonmal das nächste Girl für Sie!
Witz des Tages
Kommt jemand zum Friseur und meint: „Ich möchte gern attraktiver aussehen. Bitte machen Sie mir eine Frisur wie die von Gregor Gysi.“
„Ich glaube nicht, dass Ihnen diese Frisur stehen würde“, antwortet der Friseur, „dafür haben Sie zu viele Haare.“
„Na gut, dann möchte ich eben die Frisur von Jürgen Trittin.“
„Glauben Sie mir, auch diese würde nicht zu Ihrem Gesicht passen.“
„Ich geb’s auf, dann eben wie immer.“
„Ist recht, Frau Merkel, wie immer.“

Quizshow im Fernsehen. Der Kandidat hat bereits 50 000 Mark gewonnen, da fragt der Quizmaster: „Und nun alles oder nichts - wollen Sie die 100 000-Mark-Frage beantworten, oder möchten Sie zurückziehen?“
Der Kandidat zögert.
Der Quizmaster hakt nach: „Ich frage noch einmal! Wollen Sie die 100 000-Mark-Frage beantworten, oder möchten Sie zurückziehen?“
„Ich möchte die 100 000-Mark-Frage probieren.“
„Okay: Was sagte Adam zu Eva, nachdem sie ihm mitgeteilt hatte, dass sie schwanger ist?“
Der Kandidat überlegt, die Spannung steigt, er kommt nicht auf die Lösung und sagt ärgerlich: „Mist, hätte ich doch zurückgezogen.“
„Ich gratuliere - das ist richtig!“

Zwei Freunde studieren den Anzeigenteil der Tageszeitung. Sagt der eine: „Schau mal, hier steht: Suche ältere Frau zum Kochen.“
Darauf der andere: „Unglaublich, was die Leute alles essen.“

Ein alter Mann geht zu seinem Arzt. „Ich bin zwar schon 70 Jahre alt, möchte aber trotzdem wieder Sex haben. Können Sie mir vielleicht helfen?“
„Aber sicher doch“, erwidert der Arzt. „Da bei Ihnen aus medizinischer Sicht alles in Ordnung ist, wird Ihnen ein Hausmittelchen helfen: Essen Sie ein Eis am Stiel, und binden sich dann einfach das abgelutschte Stäbchen als Stabilisator unter Ihr bestes Stück.“
Gesagt, getan... Meint ein Eierstock zum anderen: „Habe ja schon viel gesehen, aber dass sie einen auf der Bahre hier reintragen, ist mir noch nicht untergekommen!“

„Sehr aufmerksam“, sagt der Kanzler, als er am Wolfgangsee statt Krautwickel Kohlrouladen vorgesetzt bekam.

Thomas ist bei seinem Freund Rudi und dessen Frau zu Besuch. Während des ganzen Abendessens spricht Rudi seine Frau nur mit Kosenamen wie „Schatzi“, „Mäuseschwanz“ und „Engelchen“ an. Nach dem Essen, als die beiden eine Zigarette auf der Terrasse rauchen, sagt Thomas anerkennend: „Mensch, Rudi, das finde ich ja super, dass du deine Frau nach all den Jahren noch immer mit solch liebevollen Kosenamen ansprichst wie ein frisch Verliebter.“ – „Also, um ehrlich zu sein, ich hab schon vor drei Jahren ihren Namen vergessen.“

Ein Mann, der mit seinem Hund abends noch eine Runde dreht, sieht einen Betrunkenen aus der Kneipe taumeln. Erstaunt bleibt er stehen, als er bemerkt, dass der Betrunkene mit der flachen Hand über die Dächer der geparkten Autos streicht. „Was machen Sie da?“, fragt er den Betrunkenen. „Ich suche mein Auto.“ – „Aber so werden Sie es doch nie finden.“ – „Doch, da ist ein Blaulicht drauf!“

Zwei Golfer sind am 6. Loch angelangt, als sich auf der gegenüberliegenden Straßenseite ein Trauerzug in Bewegung setzt. Der eine Golfer hält inne, zieht die Mütze und wartet, bis der Zug vorüber ist. Danach sagt sein Mitspieler: „Das war aber eine sehr schöne Geste von Ihnen.“ Darauf der Erste: „Ja, wir waren aber auch mehr als dreißig Jahre verheiratet."

"Liebe deinen Nächsten!", sagt der Mann zu seiner Frau am Tag der Scheidung.

„Na, Süßer, wie wäre es mit uns beiden?“, spricht ein leichtes Mädchen einen 80-Jährigen auf der Reeperbahn an. Der Alte gibt ihr 50 Euro: „Hier, mein Engel, für das Vertrauen, das Sie noch in mich setzen.“

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Aus dem Zimmer seiner Tochter hört er komische Geräusche. Besorgt öffnet er die Tür und muß mitansehen, wie es sich die Tochter mit einer Banane besorgt. Am nächsten Morgen bindet er die Banane an einer Schnur fest und schleift sie durch die Wohnung. Die Tochter bekommt einen hochroten Kopf. Als die Mutter fragt, was das soll, meint der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn nur die Wohnung."