Klar, man kann nicht jedes Jahr immer nur neue Witze vorstellen. Wir präsentieren die Witze, die uns dieses Jahr am meisten Spaß gemacht haben. Und da darf der Präsident der USA natürlich auch nicht fehlen. Viel Spaß!
Platz 10
Ein gut aussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt verlegen der der hübschen Apothekenhelferin: „Ich hätte gerne eine Packung…na ja…ähm…Überzieher.“ Die Apothekenhelferin gibt ihm das Gewünschte und fügt hinzu: „Falls Sie noch einen kleinen Pelzkragen dazu brauchen – ich bin heute Abend noch frei.“
Platz 9
Zwei Männer unterhalten ausgiebig sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw. Sagt der Eine: „Ich nehme die Ehe sehr ernst. Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?"
Fragt der Andere: „Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?"
Platz 8
Es ist schon ziemlich spät, als der Stammgast den Barkeeper fragt: „ Sag mal, treibst Du es mit Deiner Frau eigentlich auch manchmal wie Hunde?“ Da antwortet der Barkeeper: „Sogar ziemlich oft. Immer wenn ich mit dem Vorspiel anfange, rollt sich meine Frau auf den Rücken und spielt tot.“
Platz 7
Auf einer Party fragt die Ehefrau ihren Ehemann: „Siehst Du den Betrunkenen dahinten?“ Sagt der Ehemann: „Der ist ziemlich breit. Kennst Du den etwa?“ Da sagt sie: „Ja, mit dem war ich vor vielen Jahren mal zusammen. Er hat mir damals sogar einen Heiratsantrag gemacht, den ich aber abgelehnt habe.“ Daraufhin der Ehemann: „Unglaublich – und er feiert immer noch.“
Platz 6
Wie viel muss ein Bayer trinken, damit er 0,5 Promille bekommt?
Drei Tage nichts.
Platz 5
Die junge Frau sagt zur ihrem neuen Freund während sie sich ausziehen: „Du bist wohl mehr so der schweigsame Typ, oder?“ – „Glaub ich nicht“, brummt der Mann und verfällt wieder in tiefes Schweigen, bis er die Hose heruntergelassen hat. Und während er sich mit dem Finger zwischen die Beine zeigt, sagt er: „Ich rede nur damit!“ Da antwortet sie: „Ach, du liebe Zeit! dann bist Du wirklich schweigsam.“
Platz 4
Ein Ehemann bekommt beim Sex mit seiner Frau keine Erektion mehr. Daraufhin schickt sie ihn zum Arzt. Als er nach Hause kommt, fragt sie ihn was denn los ist, daraufhin er: „Ich kann nur noch 10 Mal in meinem ganzen Leben eine Erektion bekommen.“ Sie daraufhin: „O Gott!!! Da müssen wir ja eine Liste machen, wie und wann wir das Ganze tun.“ Antwortet er: „Hab ich schon, aber du stehst nicht drauf.“
Platz 3
„Wichser!“, sagte das Retortenbaby, als es zum ersten Mal seinen Vater sah.
Platz 2
Drei texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der Eine: „Ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor sieben Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein Privatkonzert bei der Queen." Sagt der Zweite: „Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und zwei Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen." Sagt der Dritte: „Ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigen Staaten von Amerika."
Platz 1
Nachricht auf einem Anrufbeantworter: „Hallo Harry, hier spricht Inge. Du, hör mal, bei uns in der Nachbarschaft wurde eine männliche Leiche gefunden... fettleibig, von hässlicher Gestalt, faltige Haut, kleiner Pimmel... Du, ich macht mir echt Sorgen... Bitte melde Dich mal!...“
