Witz des Tages

Ein Mann sagt zu seiner Frau: „Ich wette, du schaffst es nicht, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt.“ Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: „Schatz, du hast den größten Schwanz in der ganzen Nachbarschaft!“

Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Hause. Seine Frau beschwert sich bei ihm, weil der Wasserhahn tropft. Er antwortet: „Bin ich Klempner?“ Am nächsten Tag streikt das Bügeleisen, auch das will er nicht reparieren und fragt: „Bin ich Elektriker?“ Am dritten Tag funktioniert wieder alles – der Nachbar hat alles repariert. Da fragt der Mann: „Und, was hat er dafür genommen?“ Sie antwortet: „Ach, das war günstig, ich sollte ihm einen Kuchen backen oder mit ihm schlafen.“ „Na“, sagt der Mann, „da hast du doch selbst­verständlich den Kuchen gebacken?“ – „Bin ich Bäcker?“, fragt die Frau.

„Und nun noch ein Reiseruf: Der Schütze Karl Weber, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten anzurufen...“

Onkel Eberhard hat eine Audienz beim Papst und gratuliert ihm zum Namenstag.
Darauf der Papst verdutzt: „Wieso Namenstag? Heute ist doch weder Johannes noch Paul!“
„Das nicht, aber der Zweite...“

Warum kippt eine Blondine Wasser über ihren Computer?
Weil sie auch mal im Internet surfen will.

Dass Frauen Männer nicht verstehen, ist ein weit verbreiteter Irrtum. Sie sagt: Für mich findet Sexualität hauptsächlich im Kopf statt. Er denkt: Toll. Sie will mir einen blasen.

Goldene Hochzeit. Schließlich fasst er sich ein Herz und fragt: „Liebling, eine Frage brennt mir seit Jahrzehnten auf den Nägeln: Unser fünfter Sohn sieht ganz anders aus als der Rest unserer Kinder. Hat er etwa einen anderen Vater?“
Die Frau blickt verschämt zu Boden und antwortet: „Ja, den hat er wohl.“
Dem alten Herrn laufen Tränen herunter als er sagt: „Würdest du mir auch sagen, wer es ist?“
Nach einer kleinen Pause bekennt die Frau mutig: „Du.“

„Die Einbrecher haben Ihre Wohnung ausgeraubt, obwohl Sie zu Hause waren?“, wundert sich der Polizist. „Ja, die Kerle waren so raffiniert, den Fernseher stehen zu lassen!“

Töchterchen bekommt von der Mama zum Schulabschlussball ein wunderschönes Kleid geschenkt. Die Tochter strahlt: „Mama, was ist denn das für ein schöner Stoff?“ – „Reine Seide, mein Kind!“ – „Und das stammt alles von einer unscheinbaren kleinen Raupe?“, fragt die Tochter begeistert. „Sprich nicht so von deinem Vater ...“

Wie bekommt man eine Nymphomanin ins Bett? – „Hallo.“

Ein Mann kommt mit einer Katze in eine Kneipe und bestellte ein Pils für sich und für die Katze fünf Frikadellen. Bei jedem weiteren Pils gibt‘s auch für die Katze erneut fünf Frikadellen. Nach fünf Pils und 25 Frikadellen fragt der Wirt schließlich, was es denn mit der verfressenen Katze auf sich habe.
„Eine gute Fee wollte mir drei Wünsche erfüllen. Zuerst wünschte ich mir ein blendendes Aussehen. Schauen Sie mich an - der Wunsch wurde erfüllt. Anschließend erbat ich mir unermesslichen Reichtum. Nachdem ich nun genug Geld hatte, wollte ich zum Schluss noch eine unersättliche Muschi. Aber das muss die gute Fee wohl missverstanden haben.“

Warum hebt die Blondine ihre Brüste an, wenn sie auf die Waage steigt?
Damit die Waage nicht so viel anzeigt.

Nach der Besichtigung des Unternehmens steht der Besucher sehr beeindruckt vor dem Großraumbüro: „Sagen Sie, wie viele Menschen arbeiten denn hier?“ Der Personalchef: „Nach unseren Erfahrungen etwa die Hälfte.“

Eine Grundschulklasse besucht einen Pferdehof. Die Lehrerin erklärt den Kindern die Anatomie der Tiere. Da will Maximilian wissen, was dem Hengst denn da zwischen den Beinen baumelt. Die Lehrerin errötet und sagt: „Oh, das? Das ist nichts.“ Darauf der Pferdepfleger: „Mannomann, Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein ...“

„Wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gehabt?“, will er von seiner neuen Eroberung wissen. Sie schweigt. „Verzeih mir“, fleht er, „eine dumme Frage, ich weiß. Ich habe kein Recht dazu. Bitte, vergiss es.“ Nach 20 Minuten schweigt sie noch immer. „Bist du mir böse?“, fragt er ängstlich. „Unsinn!“, knurrt sie, „ich zähle.“

Ein Blinder und ein Einbeiniger streiten sich heftig, bis der Einbeinige droht: „Jetzt trete ich dir aber gleich in den Arsch!“ Darauf der Blinde: „Ha, das möchte ich aber sehen!“

Zwei Freunde unterhalten sich. "Kennst du eigentlich die Rodeostellung?", fragt der eine. "Nein." "Die geht so: Du sagst deiner Frau, dass du sie von hinten nehmen willst. Sobald du angefangen hast, sagst du ihr, sie mache das fast so gut wie deine Sekretärin. Dann versuchst du sie noch möglichst lange zu reiten."

Am Montagmorgen kommt Bernd mit zwei riesigen Veilchen ins Büro. Sein Kollege erkundigt sich nach dem Verursacher. „Das war meine Frau“, antwortet Bernd niedergeschlagen. „Ich dachte, die wollte übers Wochenende zu ihrer Mutter fahren“, sagt sein Kollege. „Das dachte ich auch“, antwortet Bernd.

Ohrenschmalz, Karies und Scheidenpilzchen treffen sich mal wieder. Sagt der kleine Ohrenschmalz: „Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen, und es kriegt mich nicht.“ Sagt der kleine Karies: „Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen. Ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke, und es kriegt mich nicht.“ Sagt das Scheidenpilzchen:„Bei mir kommt immer so ’n Glatzkopf. Erst weiß er nicht, ob er rein- oder rauswill, und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!“ Daraufhin schreit der kleine Karies ganz laut auf: „Den Mistkerl kenn ich auch!!!“

Ein Mann auf Geschäftsreise kommt abends in eine Bar und ist total verwundert: „Was ist denn hier los? Nummerierte Barhocker, das habe ich ja noch nie gesehen.“ Sein Tresennachbar vertraulich: „Der Barkeeper zieht jede halbe Stunde eine Nummer, und der Gewinner darf im ersten Stock an einer wilden Party teilnehmen.“ „Das ist ja toll, da bin ich sofort dabei“, antwortet der Geschäftsmann freude-strahlend. „Aber sagen Sie mal, warum schauen Sie denn so schlecht gelaunt?“ Sein Nachbar antwortet: „Ich bin jetzt seit drei Stunden da, aber glauben Sie, meine Nummer wurde bis jetzt gezogen? Nur meine Freundin war schon fünfmal oben!“