Witze

Witz des Tages

Die Heiligen Drei Könige kommen zum Stall von Bethlehem und fallen vor dem Kind auf die Knie. „Jesus Christus!“ rufen sie ehrfürchtig.
Da springt Josef auf und stößt Maria begeistert in die Rippen: „Hörst du, Jesus Christus, das ist mal ein vernünftiger Name. Viel besser als Friedhelm!“

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen." Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?" - "Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht." Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen." Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber."

Vor Angst zitternd und völlig verschwitzt sitzt ein Soldat im Zahnarztstuhl, als der Arzt den Behandlungsraum betritt und sagt: „So, Leutnant Trollinger, jetzt reißen Sie Ihr Maul mal so weit auf wie vor sechs Jahren in der Kaserne!“

Ein Mann liest seiner Frau aus der Zeitung vor: „In Skravirizkimafiwo hat es ein Erdbeben der Stärke 7,2 auf der Richter-Skala gegeben.“
Fragt die Frau: „Und wie hieß die Stadt vor dem Erdbeben?“

Drei Playgirls unterhalten sich.
„Wenn ich reich wäre“, sagt die eine, „würde ich mir ein Reitpferd kaufen.“
Die zweite meint: „Ich würde mir einen Porsche und ein Luxus-Appartement kaufen.“
Da sagt die dritte: „Wenn ich reich wäre, würde ich jede Nacht alleine schlafen!“

Recalling a date from the previous week, a young lady said, “At the end of the evening, he told me he wanted me for a friend.”“Sometimes that happens,” her girlfriend said.The young lady replied, “Yeah, but on the second date, he brought along the friend.”

„Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht!“ – „Wie bitte?“ – „Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht!“ – „Mein kleines Kätzchen? Wie soll es denn das gemacht haben?“ – „Er ist daran erstickt!“

Wie viele Cosmopolitan-Leserinnen braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?
Zwei: Eine wechselt die Glühlampe, die andere besorgt es sich mit der kaputten.

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. „Hör mal“, sagt der eine, „wollen wir die mal erschrecken?“ – „Ja“, sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: „Papi, Papi, was machst denn du da?“ „Mama“, fragt das Töchterchen, „wenn ich groß bin, krieg ich dann auch einen Mann wie Papa?“ Die Mutter lächelt: „Nicht, wenn du gut aufpasst, mein Kind.“

Ein Pfarrer geht zu einem Kollegen und sagt: „Ich habe gesündigt und möchte beichten.“
„Ist gut, mein Freund, erzähle!“
„Also, ich habe gestern eine junge Witwe besucht, um sie in ihrem Schmerz zu trösten. Aber plötzlich wollte sie Sex von mir, was ich strikt ablehnte. Hierauf zog sie sich aus und wollte mich mit ihrer Nacktheit verführen. Ich blieb jedoch standhaft und verließ das Haus. Jetzt habe ich ein schlechtes Gewissen, weil ich sie nackt gesehen habe.“
Kopfschüttelnd sagt der Beichtvater: „Als Buße musst du 20 Vaterunser beten und 20 Liter Wasser trinken!“
Meint der Sünder: „Die Gebete sind okay, aber geht es nicht auch mit weniger Wasser?“
„Nein, nein... Denn dies ist die Tagesration eines Esels... .“

„Du kommst auf Krücken?“ – „Ja, ich hatte einen Autounfall.“ – „Und ohne Krücken geht es nicht?“ – „Mein Doktor sagt, ja, mein Anwalt sagt, nein!“

Sagt der Ehemann zu seiner Frau: „Ich gehe jetzt nach Jamaika. Dort bekommt der Mann für jedes Mal Sex zehn Dollar geschenkt – was für ein Leben!“ – „Das möchte ich sehen, wie du mit 20 Dollar pro Monat auskommst.“

Ein besorgter Freund fragt den Bräutigam: „Du bist jetzt schon 50, und deine Braut ist erst 17. Was wirst du in 20 Jahren anfangen?“
„Was wohl? Dann werde ich mir eine Jüngere nehmen.“

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige gehen in eine Bar.
Brünette: „Ich möchte einen B und C.“
Wirt: „Was ist B und C?
Brünette: „Bourbon und Cola.“
Rothaarige: „Ich möchte einen GT.“
Wirt: „Was ist ein GT?“
Rothaarige: „Gin Tonic.“
Blondine: „Ich möchte einen 15.“
Wirt: „Was ist ein 15?“
Blondine: „7 und 7.“

Kommt das Ehepaar nach der Beerdigung der Schwiegermutter nach Hause. Da fängt es draußen an, fürchterlich zu donnern und zu blitzen. Meint der Ehemann zu seiner Frau: „Oben angekommen ist sie ja schon.“

"Drei Freunde landen nach durchzechter Nacht in einem Bordell. Während zwei von ihnen die Preise aushandeln, beschließen sie, den dritten ob seiner Trunkenheit und um Geld zu sparen mit einer Gummipuppe ins Bett zu stecken.
Am nächsten Morgen am Frühstückstisch unterhalten sich die beiden angeregt über ihre Erlebnisse. Nur der dritte ist seltsam still und bedrückt. Scheinheilig auf sein amouröses Abenteuer angesprochen, platzt er schließlich heraus: „ Also mir ist was passiert! Ich hab zum ersten Mal in meinem Leben 'ne Hexe gebumst. Kaum dass ich ihn reingesteckt hatte, gab‘s 'nen lauten Knall, und dann ist sie um die Lampe geflogen."""

Kommt ein Mann in eine Polizeikontrolle. Ein Polizist hält ihn an und will seine Papiere sehen. Dann sagt er: „Okay, Sie können weiterfahren.“ Daraufhin der Autofahrer: „Was ist denn los, warum diese Kontrolle?“ Der Polizist: „Wir suchen jemanden, der Frauen belästigt.“ Der Autofahrer ist beruhigt, steigt wieder ein und fährt weiter. Nach 500 Metern bremst er plötzlich, legt den Rückwärtsgang ein und fährt zurück. Er kurbelt das Fenster herunter und meint zu dem Polizisten: „Na gut, ich hab’s mir überlegt: Ich mach’s!“

Ein chinesischer Restaurantbesitzer heiratet eine junge Deutsche. In der Hochzeitsnacht kauert sie schüchtern unter der Bettdecke, als er nackt zu ihr schlüpft. "Mein Dallinge, ich weiß, es ist das elste Mal fül uns. Nul keine Angst, ich mache alles, was du willst. Wast hast du dann am liebsten?" Errötend sagt sie: "69!" - "Oh, Ente süss-sauel mit Zitronenglas."

Zwei britische Angler stehen in ihren Anglerhosen im See. Plötzlich spürt der eine Angler Bewegungen an seiner Angel. Er zieht eine Meerjungfrau an Land und begutachtet sie: blond, blauäugig, ein schönes Gesicht mit hübschen Augen. Er wirft sie wieder ins Wasser. Sein entsetzter Freund fragt: „Why?“ Darauf er achselzuckend: „How?“

In meiner Ehe ist einfach kein Schwung mehr“, sagt Frank zu seinem Freund Georg.
„Mach dein Leben doch wieder spannend, fang ein Verhältnis an.“
„Und wenn es meine Frau erfährt?“
„Mann, wir leben nicht mehr im Mittelalter, du erzählst es ihr natürlich selbst!“
Frank geht nach Hause und sagt zu seiner Frau: „Liebes, ich denke, ein Verhältnis wird uns einander wieder näherbringen.“
„Lass es“, erwidert sie. „Ich hab’s schon ausprobiert, es hilft nicht.“

Stehen zwei Männer am Strand und wollen dichten. Erster: „Ich stehe am Strand, mit meinen Füßen im Sand.“ Zweiter: „Ich stehe am Strand, mit einem Korken im Popo.“ Erster: „Das reimt sich doch gar nicht!“ Zweiter: „Aber es dichtet ...“